خالم میخواست به دختر کوچولوش اب پرتغال بده ولی نمیخورد.

من گفتم بده خودم بهش میدم .

بعد بردمش تو اتاق , همشو خودم خوردم و لیوان خالی رو دادم خاله گفتم همشو خورد.

اونم گفت خدا خیرت بده !!

چند روزه شکمش کار نمیکنه , توش قرص اسهال ریخته بودم

.

.

.

.

.

هیچی دیگه , الان با ایزی لایف نشستمو واستون پست میذارم

نخند نکبت خندم میگیره میزنه بیرون !

بابام : پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی ؟

من : آره !

بابام : خب دوتاشو بردار

من : برداشتم !

بابام : چیزی حس نمیکنی ؟

من : نه !

بابام : حالت خوبه ؟

من : آره !

بابام : خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن چون برق داره !

من قضاوت رو به کارشناسان برنامه 90 واگذار میکنم :|

کودکی گل فروش با صدای عاجزانه التماسم کرد گل بخر
گفتم: برای کی؟
گفت: برای هدیه دادن به عشقت!
گفتم: اگر عشقم به عشقش هدیه داد چی؟!
لحظه ای سکوت کرد
و گفت: پول نداری گ*و*ه فلسفی نخور
کودک گل فروش آخه اینقد بی اعصاب؟!

 ﻣﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﭘﺮﺭﺭﻭ ﺷﺪﻧﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ….
… ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ دخترﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﯾﻬﻮ
ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ …
ﻣﯿﮕﻪالکی مثلا ﻣﺎ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﯾﻢ !!!!!!!!!!!

رفیقم زنگ زده بی مقدمه میپرسه میدونی قیمت نبات چنده؟ :| 

میگم : نه! چطور؟ 
پرسید : نقل چی؟ 

گفتم : نه بابا نمیدونم! میخوای ازدواج کنی؟ 

گفت : نه… :| 
فقط می خواستم ثابت کنم خیلی خری! 

آخه از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات!!! 

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ مخاطب خاصم ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ به دوستم

ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ …

.

.

.

تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ

ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ

تو رستوران بودیم 
دختره با دوستش با یه کلاسی اومد تو 
با کلی عشوه menu رو برداشت... 
بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت:۲ تا بام دریت جعفری واسه منو عشقم لدفن... 
بعداز اینکه گارسونه کل میز رو گازگرفت گفت: اون بام دریت جعفری نیست!!! 
با مدیریت جعفریه!!! 
سه نفر در جا سکته زدند 
آقای جعفری استعفا کرد 
عشقش از طبقه سوم خودشو پرت کرد پایین 
گارسونه از بس خندید مرد 
ارتش اعلام بی طرفی کرده 
من الان تو سی سی یوام!! ‎

دوش دیدم کفتری نر روی بام

ماده ای را دید و گفتا بغبغو !
ماده اما با هزاران کبر و ناز ;
در جوابش گفت امشب نغبغو !
بعد یک ساعت پشیمان گشت و رفت

پیش نر و گفتا که اینک بغبغو ;
نر بگفتا دیر شو دیگر

شما ناز فرمودی و ما هم ... جقبغو !

شرط میبندم همین سوسک اگه صورتی بود
دخترا میگرفتن لای دفتر خشک میکردن
روزی پنج دفعه بوسش میکردن میگفتن عجیجم 

واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :
پسر آمریکایی :
تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !
پسر فرانسوی :
تلفن رو ماچ میکنه !
پسر ایرانی :
۱#*۱۴۱* 

امکان نداره وقتی یه دختر لباس نو میخره،
جلو آینه نرقصه 

دخترا بعد از امتحان:
بچه ها x رو چند ب دست آوردید ؟
نازی: ۲۳٫۵
گلی: ۲۳٫۵
مهناز: ۲۳٫۵۴
پسرا بعد از امتحان:
بچه ها x رو چند ب دست آوردید ؟
علی: ۵۷۴
مهراد: ۰٫۲۹
سامان: ۱۳۸
محسن: مگه x هم داشتیم ؟!

عکس های پخش نشده ازپارتی شبانه بازیگران سینــمادر تــهران....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


عکس ها را در ادامه مطلب ببیند

آقا پسر ! 

دختر ساخته شده که بهش محبت بشه ، وسیله هوس بازی تو نیست.... 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

دخترایی که خوششون اومد شماره بزارن بهشون محبت کنم :/ 

فقط و فقط برای ثوابش وگرنه منو که می شناسید..وقت این کارارو ندارم

طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه:
علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!

پاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)

عاغا یه سوال میپرسم هرکسی تونست جواب بده جایزه داره

.

.

.

اون چیه که تو زمستونا خونه رو گرم میکنه تو تابستونا بالای درخته

جواب توی ادامه مطلب هست

یه بار چینیه میشینه جلوى آینه
هرچى شکلت درمیاره تصویرش تو آینه تکون نمیخوره
بعد متوجه میشه آینه نیست، داداششه که روبروش نشسته
خخخخخخ

برای اولین بار در تاریخ وب نویسی.دارم براتون یه پست 3D میزارم
"D D D"
خواهش میکنم تشویق نکنید :))))

هیتلر هم سن و سال من بود ، فرمانده ی ارتش بود
اونوقت من با خودم میگم کاش بند نافم رو قطع نمیکردن

حال ندارم غذا بخورم !!

سعی کنید هیچ وقت مث من تو مطب دکتر هول نشید وگرنه مث من گند میزنید...

به جای اینکه بگم گلاب به روتون اسهال دارم 

گفتم آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم

مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟:| :))))))))

سالها پیش در یکی از مدارس، پسربچه ای به نام فری همیشه با لباسهای چرک در مدرسه حاضر میشد

هیچکدام از معلمان او رادوست نداشتند روزی خانم احمدی مادرش را به مدرسه خواند و درباره وضعیت پسرش با وی صحبت کرد

 اما مادر بجای اصلاح فرزندش تصمیم گرفت که به شهر دیگری مهاجرت کند،

 بیست سال بعد خانم احمدی بعلت ناراحتی قلبی دربیمارستان بستری شد و تحت عمل جراحی قرار گرفت، عمل خوب بود، هنگام به هوش آمدن،

  دکترجوان رعنایی را در مقابل خود دید که به وی لبخند میزد میخواست از وی تشکرکند اما بعلت تأثیر داروهای بیهوشی توان حرف زدن نداشت

 با دست به طرف دکتر اشاره میکرد و لبان خود را به حرکت در می آورد انگار دارد تشکر میکند اما رنگ صورتش در حال تغییر بود کم کم صورتش در حال کبود شدن بود تا اینکه با کمال ناباوری در مقابل دکتر جان باخت ،

  دکتر ناباورانه و با تعجب ایستاده بود که چه اتفاقی افتاده است ، وقتی به عقب برگشت

فری نظافتچی بیمارستان را دید که دوشاخه دستگاه کنترل بیماران قلبی را درآورده وشارژر گوشی خود را به جای آن زده است ،

 نکنه یه موقع فکر کردین فری دکتر شده و از این حرفا ، نه بابا اون الاغ رو چه به این حرفا !

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…

حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه

الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!

قدیما آمیتا باچان فقط نیروی جاذبه رو بی اثر نشون میداد

اما تازگیا سلمان خان نیروی گریز از مرکز قانون پایستگی انرژی

و سایر اصول فیزیک رو زیر سوال برده!!!!!

خسیسه تصمیم میگیرد تا همسایۀ یهودی خود ا به دین اسلام دراورد،

پس او را به شام دعوت کرد و شام مختصری جلوی او گذاشت.

همسایۀ یهودی با تعجب گفت : مگه شما به مهموناتون غذا هم میدین؟

خسیسه: بله میدیم حجی! مگه شوماها نمیدین؟

یهودی : خیر.

خسیسه لبخند شیرینی زد و به دین یهود مشرف شد

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﺩﺷﻤﻦ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻓﺸﻨﮓ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ 
ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ..
 ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 4 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﻄﻮﺭ؟

ﮔﻔﺖ : ﺁﺳﻔﺎﻟﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ.

ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 5 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﯽ؟؟

ﮔﻔﺖ : ﻫﺎ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻟﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ!.... 
ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﺷﺠﺎﻋﺘﺖ ،ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ 70 ﻧﻔﺮ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺗﺎﻧﮏ ﺑﯿﺎﻥ

ﭼﯽ...؟ 
ﮔﻔﺖ : ﯾﻪ ﺗﯿﺮ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﻡ 
ﮔﻮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﻭ ﺍﺭﺗﺸﯽ ﮐﻪ ﻏﯿﺮ من ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻩ ....!!

حیف نون ‏گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنه!

عصر زنش زنگ میزنه میگه:

گربه دوباره برگشته!

حیف نون میگه:

بپرس از کجا اومده من گم شدم

توخیابون با یکی دعوام شد درحد کتک کاری

آقا داشتیم همو میزدیم یه دفعه مرده همون وسط نشست و شروع کرد به خندیدن

منم اعصابم خورد شدو دادزدم چرا میخندی؟

گفت اسکل چرا وقتی داری مشت میزنی عین فیلم هندی ها صداشم در میاری؟

ین خواننده پاپ صبح جمعه 23 آبان ماه در بیمارستان "بهمن" واقع در شهرک قدس دار فانی را وداع گفت. مراسم تشییع وی یک شنبه 25 آبان ماه از مقابل تالار وحدت به سمت قطعه ی هنرمندان بهشت زهرا (س) برگزار می شود .

به گزارش پارسینه  امروز ، جمعه 23  آبان بسیاری از دوستان و نزدیکان مرتضی پاشایی با قرار دادن پست هایی در صفحات شخصی خود ضمن اعلام فوت وی به خانواده و دوستداران پاشایی تسلیت گفتند .

ُ

روزی یکی از مریدان پریشان حال ، به نزد شیخ آمد و عرض کرد : یا شیخ خوابی دیدم بس ناگوار!

فرمود: بنال ببینم تعبیرش چه بُود ؟

گفت : خواب مردمانی دیدم که از تنشان گوشت همی کندند و گوشت را به دهانشان همی گذاردند.

رنگ از رخسار شیخ پرید ، فرمود : به گمانم زمان پرداخت یارانه ها رسیده !

پس مریدان رم کردند و چهارنعل به صحرا همی گریختند.

آورده اند که روزی شیخ در بستر مریضی و رو به مرگ بود. یاران را فراخواند تا فلان کتاب را برای او آورند. مریدان گفتند: شیخا، شما که در زمره‌ی مرگ هستید، کتاب به چه کار آید؟

شیخ پاسخ داد: فلان مطلب در آن کتاب است که نمی دانم، بدانم و بمیرم بهتر است یا ندانم و بمیرم؟

یکی از یاران جواب داد: مگر خدا به شما علمی بی پایان نداده است؟

چند لحظه سکوت برقرار شد. همه منتظر پاسخ شیخ بودند که

شیخ گفت: " مرتیکه تنبل" نمی‌خوای از جات بلند شی، زر اضافی نزن !!!

مریدان نعره ها بزدندی و خشتک ها پاره کردندی و سر به بیابان نهادند...

    روزی شیخ و مریدان در بیابان همی برفتی که ناگاه عربی سوار بر شتر به سمت ایشان بیامدی .... شیخ رو به عرب کردی و بفرمودی : ایا این شتر است؟!

    مرد عرب به خود فشار زیادی آوردی و سرخ گشتی و جان به جان آفرین تسلیم بنمودی ....

    جمله همه مریدان واله و حیران گشتندی و علت را از شیخ جویا شدندی ؟؟

    شیخ بگفتا : وی (مرد عرب) جهت تلفظ پ ن پ به خود فشار آوردی و هلاک گشتی ... 

روزی شیخ مشغول مکالمه با سیم کارت ایرانسل خود بودی. اما مکالمه چنان طولانی گشت

که مریدان پرسیدند: یا شیخ چگونه است که شارژ سیم کارت شما تمام نمیشود پس از

چندین ساعت گوهرفشانی؟

شیخ لبخندی شیطان گونه زده و فرمود:

از ان روی که من در فیس بوک یک (فیک اکانت) با نام (عسل جون) اختیار نموده و به وسیله ی

ان ملت را شارژ ایرانسل تیغ همی زدمی!!

و مریدان از فرط تعجب توان نعره و گریز به بیابان هم نداشتندی!!

مریدی ترسان نزد شیخ برفت و عرض کردند شیخا مریدت را دریاب که کابوسی دیدم بس عجیب.

   فرمود : خوابت بگوی ببینم.

  عرض کرد : در خواب بدیدم ۳ غول به من حمله کردندی ، هر یک ز دو تای دگر فربه تر ، از چنگ هرکدام که رهیدم به دام دوتای دگر فتادم.

  شیخ فرمود :  آن سه غول قبض آب و برق و گازت باشند که در خواب هم رهایت همی نکنند.

  و مریدان بیهوش گشتندی.

بدن انسان از ساختار پیچیده ای تشکیل شده است . با ما همراه باشید تا شما را با عجایبی در مورد انسان آشنا کنیم.

• انسان می‌تواند حدود ۴۰ روز بدون غذا زندگی کند اما فقط ۷ روز بدون آب، ۸-۶ دقیقه بدون هوا و لحظه‌ای بدون نیروی حیات طاقت می‌آورد.
• سلول‌های پوشش معده مخاط، پپسین، HCl با pH 0/2 تولید می‌کند (۱۰۰،۰۰۰ برابر اسیدیته جریان‌خون).

یک ضرب المثل شیرازی هست که میگه

اگه به وسیله ای نیاز داری

ولی اون وسیله ازت دوره دیگه به اون وسیله نیاز نداری

این کارو انجام بدین من انجام دادم شد 

سایز کفتشونوضربدر5 کنید

بعلاوه 50

ضربدر20

بعلاوه393

سال تولد شمسیتونو ازش کم کنید (4 رقم مثلا 1369)

یه عدد 4 رقمی بدست میاد

دو رقم اول سایز پات دو رقم دوم سنت

از عجایب زبان فارسی

جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر)پر کنید.

آیا شما عقل ندارید؟

…………ندارم

عمرااااا کسی بتونه جواب بده  . . .